Как простить и извиниться

Прощение  необходимо для нашего физического и психологического здоро­вья. 
Согласно исследованиям ученых, и у человека, искренне извиняющегося, и у того, кто так же искренне эти извинения принимает, стабилизируются дав­ление, сердечный ритм и дыхание.

Казалось бы, что может быть естественнее, чем попросить прощения у че­ловека, которого вы обидели, так почему же «язык не поворачивается» и проще пустить все на самотек, мол, со временем успокоится, чем искрен­не признать свою вину? 

Но так уж мы устроены: нам приятно слышать, как каются другие, и тяжело каяться самим. Возможно, это происходит из-за человеческой гордыни и привычки быть правыми во всем. Нам час­то трудно признать свою вину, даже в собственных глазах мы пытаемся оправдать свой проступок. Однако людям, которые не могут просить про­щения, приходится тяжелее, чем другим. 
Они переживают эту трагедию внутри, расстраиваются и корят себя за то, что обидели близкого человека, но при этом им никак не выдавить из себя «прости меня, пожалуйста». В общем, иногда приходится утешать их самих и убеждать, что ничего страшного не случилось.

 Однако на самом деле все далеко не так просто. Наверное, каждый из нас не раз попадал в ситуа­цию, когда принести извинения нестерпимо трудно: слова словно застревают в горле. Почему? 

Ребенку с малых лет внушают, что просить прощения не­обходимо, а еще воспитывают чувство вины за не­красивые поступки. Хотя на первый взгляд кажется, что одно без другого невозможно, в действительно­сти навязанный стыд лишь усугубляет ситуацию. Это чувство вызывает ответную реакцию, рождая страх перед наказанием и стремление избежать его любой ценой.

 В итоге запускается механизм агрес­сии. Временами по отношению к себе — мы сами себя наказываем, не прощаем, поэтому не способ­ны извиниться перед другими. Впрочем, гораздо чаще агрессия направляется на самого обиженного. 
Детские эмоции, как правило, отражают реакции взрослых: «Если мама на меня сердится, значит, и я сержусь на маму». Таким образом, вместо изви­нения за поступок следует нападение, затем раская­ние и стремление загладить свою вину чрезмерны­ми уступками, которые, в свою очередь, вызывают раздражение и новый приступ агрессии. Эти меха­низмы закрепляются в подсознании, поэтому, став взрослыми, мы продолжаем вести себя по-детски. Разорвать замкнутый круг проще, чем кажется. Достаточно заменить чувство вины на раскаяние. Если вина делает нас несвободными, то раскаяние, наоборот, позволяет понять чужие чувства и обиды и продолжать жить дальше.

Если вы раскаиваетесь и осознаете свою неправоту, то можно извиниться молча. Показывать всем своим видом желание получить прощение: жалостливое выражение лица, взгляд трогательного котенка, грустные вздохи… Ну все по­нятно…

 Можно по-разному просить прощения: это зависит от ситуации, от того, у кого мы просим прощения, ну  и от наших индивидуальных психологических особенностей.

        Просто сказать «прости».                                                                      Просто   подойти и извиниться, признать свои ошибки, но не пере­ходить на самооправдание. При этом надо быть го­товым в ответ на извинения выслушать неприятные вещи и упреки в свой адрес (наверняка справедли­вые), испытать муки совести и стыд. Главное — не поддаваться чувству глобальной вины.

       Рассмешить. Когда ссора произошла на пустом месте и больше похожа на маленький камешек на широкой дороге отношений с этим челове­ком, тогда и примирение должно быть легким. Достаточно придумать веселые оправдания и ар­тистически их изложить, чтобы вызвать улыбку на лице обиженного. Этот способ хорош тогда, когда ссора пустяковая, человек дуется, но обоим повздорившим понятно, что обиды быстро прой­дут. Такое веселое покаяние просто помогает рас­смешить обиженного. Так легче вернуться к преж­ним отношениям.

    

  Подкупить обиженного. Не надо подкладывать конвертик с некой суммой под подушку, но мож­но просто проявить свою заботу и внимание, ку­пив или сделав что-то необходимое или приятное для обиженного вами человека.

Конечно, подарочки идеально подходят для из­винения перед лучшей подругой. Например, при­гласите ее в кафе на чашку кофе, вспомните ваши совместные приключения. Походите вместе по ма­газинам, подарите ей ее любимую помаду или духи.

Но мужчину тоже можно «подкупить». Как ва­риант — приготовить его любимое блюдо на ужин, купить билеты на футбол или можно обойтись простой фразой «Ты у меня идеальный мужчина», скромно поту­пив глаза.

Однако не стоит использовать этот способ, если вы провинились перед ребенком. Иначе состояние «обиженного» и ожидающего от мамы просьбы о прощении в виде новой игровой приставки бу­дет его хроническим состоянием. Попробуйте по­говорить по-взрослому. Объясните, что мама тоже может ошибаться, переживает по поводу произо­шедшего, очень его любит и не хочет, чтобы он обижался.

Не очень этот способ подходит и для пожилых людей, родителей. Им, конечно, приятно полу­чать подарки, но важно помнить, что для них огромное значение имеет внимание и время, которое им уделяют. С пожилыми людьми лучше посидеть, поговорить, детально разобрать ситуа­цию и признать свою неопытность по сравнению с ними, из-за которой и произошла неприятная ситуация.

      Извиниться голосом диктора. Это тот вариант, когда вы абсолютно не чувствуете за собой вины, но в силу обстоятельств вам необходимо извинить­ся. Такие извинения уместны, например, перед на­чальством, когда вы опоздали на работу не по сво­ей вине. В общем, эмоций ноль, вежливый тон и тактичность.

  

    Написать письмо. Или хотя бы смс-сообщение. В письменном виде извинения даются куда лег­че, чем в устном, когда заготовленный заранее текст может звучать глуповато или фальшиво.

 Ваш опус либо будут несколько раз перечитывать (а это работает на вас), либо порвут или удалят, не читая (бывает и такое).

 Поэтому в любом слу­чае за письменным объяснением должно после­довать устное. А вдруг вы не от чистого сердца написали?

      

  Поговорить откровенно. Это, в общем-то, самый правильный способ. По идее он должен стать спо­койным окончанием вашего спора, разрешением конфликта, из-за которого вы, собственно, и оби­дели человека. Вы должны высказать ваши аргумен­ты, но не забывайте прислушиваться и к аргумен­там собеседника. Если вам ясно, что истина в споре не собирается рождаться, а быть в ссоре совсем не хочется, оставьте все как есть: вы при своем мнении, ваш оппонент — при своем. 

Скажите об этом прямо. И ни в коем случае не соглашайтесь с собеседником только для того, «лишь бы от вас отстали». Иначе получите новую ссору и повод для переживаний.

И напоследок. Уметь прощать самому гораздо сложнее, чем научиться просить прощения. Но луч­ше все-таки учиться это делать: прощая, мы осво­бождаемся от душевной боли и приходим к неожи­данным открытиям.

Если хотите, чтобы ваши извинения были приняты, вы должны быть честны на 100%. Не ходите вокруг да около, не пытайтесь хитрить, не перекладывайте вину на других. Ваше извинение должно быть четким и конкретным, чтобы было понятно, что вы сожалеете о содеянном.